MEDIDAS E MAIS MEDIDAS

Bom, conforme prometido...voltei!
Hoje não sei o q aconteceu comigo. Sabem... é estranho - aliás, nem sei como explicar - mas mesmo sabendo q tenho mais de 100 kg, nem sempre me vejo do tamanho q sou. Não consigo explicar...é como se eu fosse duas pessoas diferentes. Uma eu que se vê como uma pessoa normal e outra eu que passou a se enxergar como realmente é: obesa. Disse q é estranho pq poucas vezes me vejo assim. Acho q não consigo assimilar o q vejo no espelho com o q sou de fato, entendem?! Não??? Nem eu!!!
Sei lá...talvez eu caiba naquele ditado 'o pior cedo é aquele q não quer enxergar'. E hoje, sem motivo aparente, eu passei a ter certeza do meu tamanho. Abri meus olhos e me vi... assim como sou. Realmente como sou. GORDA. Sim, com letras grandes e garrafais. Deus do céu... sou imensa! Credoooooooooooooooooooooo!
E o mais estranho é q essa 'imagem real' q surgiu em meus olhos me fez pela primeira vez ter vontade de me medir. Então, aproveitei q estava sozinha em casa (*), cacei uma fita métrica e comecei a me descobrir. Seguem os números obtidos:

• braço esquerdo - 46
• braço direito - 44
• coxa esquerda - 74
• coxa direita - 76
• quadril - 131
• busto - 117
• barriga- 121
• cintura - 101

Depois de ter anotado tudo isso em um papel. Fiquei parada, olhando pra ele. Meus olhos se encheram de lágrimas... mas a grandiosidade desses números me fez transformar a tristeza dos primeiros momentos em ainda mais vontade de emagrecer. Por isso eu declaro, como eu havia postado no texto plagiado da minha amiga hoje de manhã...não vou desistir de mim!!!!!!

* Acho q nunca contei isso pra vcs mas a minha briga com a balança e o meu peso já me frustaram tanto q agora tudo o q faço com relação a isso é escondido do pessoal aqui de casa. Um exemplo... ngm sabe do blog.
Minha mãe, meu irmão e meu namorado sabem q estou de dieta mas ngm mais me leva a sério. Sabem pq? Pq eu sempre vivi de dieta e nunca consegui emagrecer de verdade. Assim...acabou ficando meio automático eles ignorarem essa questão e eu, pra não ouvir encheção de saco (pq minha mãe se torna insuportável qdo começa a falar disso comigo), eu tbm resolvi não comentar mais nada. Affffffffff. É isso.

Ai gente. Minha M está prestes a me visitar e estou um tantinho stressada e sem paciência hoje. Nada comparado às minhas TPMs brabas mas... bem de leve...ela está marcando presença. Por isso vou dormir, ok?!

Bom fim de semana.
Mantenham-se fortes aí q eu tbm estarei aqui.
Bjão

E até segunda.

PQ NÃO DEVO DESISTIR DE MIM??

Na maior parte de nossas vidas somos apenas coadjuvantes de uma história. Não quero ser mais um ser a ter nascido.
Quem acha que a passagem de vida é breve e está limitada é preciptado e fútil. Tudo que fazemos ficará pela eternidade, se não fizermos nada seremos simplesmente um álbum de fotos velho e sem expectativas, guardado no armário de um bisneto. Talvez ele o leve para escola, mas não para contar sua linda história, mas sim para mostrar como era bonita a vida antiga com coisas ultrapassadas e pré-históricas.
Não sou ambiciosa, apenas quero fazer valer a pena todos os minutos e os segundos que aqui ficar. Não sei para onde irei no fim, por isso quero contar cada pedra que eu conseguir ultrapassar e cada degrau vencido. Mostrar que não sou apenas carne e sangue quente.
Quero realizar meus sonhos, ajudar quem eu amo a realizar seus sonhos e quero sonhar, nem que seja apenas para conseguir alguns momentos de felicidade.
Hoje sei quais são minhas metas. Não posso desistir de mim, dos meus sonhos, da minha essência e da minha eternidade.
Sou muito mais, posso muito mais e quero muito mais!!
Por isso e só por isso é que não vou desistir de mim...

"Há pessoas que querem ser bonitas para chamar a atenção, outras desejam a inteligência para serem admiradas...Mas há algumas que procuram cultivar a alma e os sentimentos; essas alcançam o carinho de todos, porque além de belas e inteligêntes, tornam-se realmente pessoas"

By Fabíola E.

Gente esse texto e essa frase eu copiei (na maior cara de pau, confesso!) pq achei lindo. Diz tudo o q sinto.
Ele é de autoria da minha amiga 'Bela.Com'. Aliás...visitem o blog dela. O link tá aqui do lado.
Vale a pena viu... o espaço é lindo!

Bjo

Ps: mais tarde eu volto pra contar minhas coisas e fazer as visitinhas.

FELIZ E ANIMADA

Olá keridas! Bom dia!
Aiiii. Como estava com saudade de vir aqui postar. Andava sem tempo por causa do trabalho (pra variar né?!) então estava apenas visitando vcs mas...sem atualizar aqui. Enfim consegui recuperar minha rotina de ir trabalhar apenas à tarde e agora sim posso voltar a me dedicar ao meu espaço. rs
Bom, nesse período tenho feito tudo direitinho. Tô andando na linha gente. Comendo moderadamente, aprendendo a substituir alguns alimentos por versões light e ainda firme com a caminhada. Só q agora evolui de 30 minutos para 1 hora. Ebaaa!
Nossa, está me fazendo muito bem viu!? Faço das 8h às 9h e percebi q tenho ficado mais disposta durante o resto do dia. E isso é ótimo.

Gente...estou tão feliz por estar conseguindo manter a disciplina. Ontem mesmo tive mais uma conquista. Fui a dois aniversários. Imaginem... se enfrenar UMA festa é difícil qdo estamos de dieta, DUAS então... rs
Mas me saí super bem. Claro q eu não fiquei alienada e de boca fechada sem comer nada. Mas consegui me controlar e comi mto pouquinho. E isso pra mim significa muito. É mais importante até do q se não tivesse comido nada. Sabem por quê? Porque é um sinal de q estou conseguindo controlar a minha compulsão. E isso é o q realmente importa. Porque é o meu maior problema.

Só uma coisa ruim nisso tudo. Me pesei na segunda-feira e... como eu já previa, a viagem me fez engordar. Agora estou com 110, 8 kg. Porém, como não me pesei quando voltei e logo que cheguei retornei à dieta... não sei se tinha engordado mais q isso durante a viagem e naquela uma semana de retorno perdi e cheguei a esse peso... ou se eu tinha engordado só isso na viagem mesmo.
Maaas tbm não importa né!? A questão é q engordei e agora mais do q nunca preciso pegar firme pra voltar onde estava e conseguir abaixar cada vez mais o ponteiro da bendita balança. Arhhhhhhhh! rs

Voltando aos exercícios... estou com vontade de começar a fazer academia. Na verdade queria fazer aulas de ginástica porque acho q são mais animadas. Musculação já fiz e acho muito sem graça - embora saiba que é essencial - então estou tentada a começar a fazer em uma academia aqui da cidade que disseram que tem um plano de exercícios que mistura as duas coisas. Hoje depois do trabalho, se tudo der certo, vou lá ver como a coisa funciona. Quem sabe num entro né?! ? Estou animada!

Bom é isso. Hora de visitar vcs.
Depois tenho q ir trabalhar. Mas a noite eu volto pra contar da academia. Torçam pra q dê certo, por favor!?!

;)

Bjão

EXERCÍCIOS FÍSICOS

Bom dia keridas!
Td bem com vcs? Espero q sim...
Comigo tá td certinho.
Como postei...estou na correria pra voltar com a dieta e louca de vontade pra que ela surta efeito rápido. Afinal, depois da comilança da viagem, não terei coragem de me pesar antes de sentir q emagreci pelo menos um pouquinho.

Ah! uma novidade nisso tudo.
Ontem comecei a caminhar. Não foi nada assim muito magnífico. Apenas meia horinha maaaas é um primeiro passo né gente. Eu estava desesperadamente necessitada de algum exercício físico. Sou completamente sedentária (há anos) e assim não há dieta q consiga eliminar tanto peso né!? Pretendo melhorar isso aos poucos pois como não faço, ops, não fazia exercício nenhum não posso sair por aí andando 10 horas a passos super acelerados né?! O corpo não aguenta... rs
E além de me ajudar a eliminar os quios extra, espero q a atividae física me ajude a perder um pouco da preguiça tbm. Genteee, como eu sou preguiçosa. Credo!
Claro q não quero ser assim. Não gosto de ser assim, mas é mais forte q eu. Vivo morrendo e quero mto, mto, mto mudar isso.






Bom, novidade contada. Preciso ir trabalhar. A noite volto pra terminar de visitar todas. Quero recuperar o tempo perdido.

Bjãozão

200 QUILOS?

Queridas.
Me desculpem pelo desabafo mas eu precisava. Estava engasgado sabe?! rs
Mas então. Esqueci de complementar q nessa minha "entrega" disparei a comer como uma porca. Credoooooooooooooo!
Comi mto gente. Mto, mto, mto, mto, mto, mto. Mto mesmooo! Não cheguei a pesar. Não tive coragem mas acho q devo estar com uns 200kg já.
Cruzes!
Mas hoje...segundona pós viagem, de fôlego novo e férias da facul, retomei mais um vez a dieta. Vamos ver se consigo enfim seguir adiante e recuperar o tempo perdido né?! Por favorrrr. Torçam por mim! rs

É isso. Até amanhã!
Bjo mega

PERDAS IRREPARÁVEIS

Olá pessoas!
De volta a ativa. Mta calma. Vou explicar tuuuudinho o q aconteceu comigo e principalmente pq sumi.
Pra começar a história preciso voltar a uns seis meses atrás. Acho q não cheguei a contar aqui...mas perdi minha avó materna em dezembro do ano passado. Ela morava aqui com a gente e a perda foi mto, mto, mto traumática para nós. Na verdade como ela vivia doente meio q já esperávamos pela morte dela mas sabem como é. ninguém está preparado para enfrentar isso. Mesmo quando se sabe q é inévitável e que está prestes a acontecer.
Foi difícil. Ainda é. A vovó foi a primeira pessoa da minha família a perdermos. Ou seja, somos marinheiros de primeira viagem nisso. Tudo é desconhecido. A dor parece q nunca vai os deixar em paz novamente. Mas estávamos superando isso dia-a-dia. Na verdade o problema maior é aprender a conviver com a ausência daquela pessoa, na minha opinião, pois acredito q ela está em um lugar mto mehor do q este aqui em q estamos. Acredito q ela está na companhia d Deus e q está bem. Mas acho q nos conformarmos com a perda é algo q só se consegue mesmo com o tempo. Muito Tempo.
Enfim... voltemos aos dias atuais....
Eu tinha tido uma crisezinha mas já havia me recuperado. Lembram-se? Havia até escrito um post com o título Recomeço. Pois estava determinada a seguir adiante. E segui!
Tinha sumido do blog por falta de tempo. Estava a mil com os trabahos da facul. Mas estava firme. Continuava inclusive a ler os blogs d vcs. Sempre sem tempo d parar para comentar mas estava indo na boa.
Até que...no dia 18 um dos meus primos mais próximos sofreu um acidente de carro e morreu.
Gente. Entrei em parafuso. Eu adorava ele. Muito. Ele tinha 32 anos e uma vida inteira pela frente. Era solteiro, bonito, animado, alegre, carinhoso, baladeiro...
Foi um choque para a família toda. Minha tia (mãe dele) quase teve um treco e foi junto. Ainda está em choque. Ninguém acredita. Ninguém consegue aceitar. Eu não consigo aceitar.
Fui ao velório e ele estava irreconhecível naquele caixão. Não era ele. Pelo amor de Deus!
Aí sim. Me entreguei. Desisti de tudo. Passei a achar q não valia mais a pena fazer um esforço tremendo pra emagrecer se a qq hora posso morrer. Pra quê cultivar sonhos? Pra quê se esforçar tanto? Pra quê? Pra quê? Pra quê?
Foi uma semana mto difícil. Eu estava praticamente vegetando e assistindo d camarote a desestruturação de minha família q sempre foi unida e alegre.
Acontece q tínhamos uma viagem já marcada. Eu minha mãe e meu irmão. Já estava paga até. Não podíamos deixar de ir. Então fomos. O lugar? Caldas Novas, no estado de Goiás. Lugar ma-ra-vi-ho-so diga-se de passagem.
Passamos uma semana lá e voltamos apenas ontem. Nunca tive dúvidas de q Deus escreve certo por linhas tortas e hoje mais do q nunca tenho certeza disso. A viagem veio a calhar no momento exato. Conheci algumas pessoas q me ajudaram a observar a situação por outro ângulo e isso me fez mto bem.
Não vou entrar em detalhes... mas ver q a vida é assim pra todo mundo e ter provas de q existem mais coisas entre o céu e a terra do q supõe nossa vã filosofia me deu um novo sentido a vida. Me renovou as forças.
Vivi coisas e situações q me deixaram mais madura, mais cosnciente de mim mesma. E cá estou.
A bataha ainda está dolorosa e o caminho continua se mostrando cheio de obstáculos. Não vou mentir. Tenho chorado todos os dias... Fico indignada com o caminho q a vida traçou mas me sinto forte e capaz de enfrentar tudo isso. Até esperar q o tempo se encarregue de apagar as tristezas e a dor. Esquecer? Jamais. Nenhum dos dois. Mas a distância me trará lembranças boas e serei então abençoada pela consolação. Eu sei. Eu sinto!

VERGONHA!

Oi gente.
Mes desulpem pelo sumiço. É q estou envergonhada. Jaquei feio esses últimos dias. Na verdade eu tinha praticamente desistido da dieta, do esforço, de mim, de tudo. Ah!!! como tenho enfrentado dificuldades. Me sinto fraca. Sem força de vontade, sem garra, sem determinação... uma pessoa perdedora e fracassada!!
Vocês acreditam em Deus?? Eu acredito e tenho enfrentado uma tremenda batalha espiritual que tem se refletido em minhas atitudes e comportamentos. Complicado explicar mas enfim... quem for espiritualizada e tiver o hábito de ouvir a palavra do Senhor irá me entender. Tantas pedras no caminho, tantos tormentos, tantos obstáculos... E eu simplesmente tinha desistido, tinha me deixado abater.
Comi tanto no fim de semana. Tanto que no domingo à noite mal conseguia dormir. Estava me sentindo cheia, estufada... as compulsivas como eu irão entender tbm.
Nesse dia chorei muito e pedi muito a Deus para que acabasse de vez com aquela minha agonia. Percebi que qualquer problema eu desconto na comida. Qq um! Não importa o tamanho ou a relevância dele... basta aparecer pra eu sair comendo e comendo em desespero.
Nesta noite tive a certeza de que não quero mais isso pra minha vida. Não quero mais me anular e ficar infeliz pondo me a reclamar. O problema não está no mundo, não está nos outros... está em mim. E sei - duro admitir, mas sei - que preciso de ajuda pra sair dessa.
Bom, não tive coragem de me pesar pra ver o tamanho do estrago acho que farei isso hoje e espero não chorar de desgosto qdo ver o resultado.
E eu estava indo tão bem não é!? Porque parar? Porque me auto-sabotar desta forma? Porque?Porque? Porque???? Não sei. Não sei msm. Não consigo me entender. Mas decidi que me colocarei posta ao recomeço sempre. Sempreeeeeeeeee!
Porque eu valho a pena! Porque o meu bem estar vale o sacrifício! Porque eu quero vencer! Porque eu quero mudar minha realidade! E porque quero ficar de bem comigo mesma! Eu quero ser feliz!
E por isso estou aqui. Estou RE-CO-ME-ÇAN-DO!!!!

Qdo tiver o resultado passo aqui pra postar. Obrigada pelos coments. Adoro ler e saber que não estou sozinha neste barco. Obrigada!
Grande beijo!

- 2,6 KG

Olá pessoas!

Td bem por ae????

Perdoem-me pelo sumiço... ando trabalhando mto. E além disso tô com uma gripezinha chata q tá incomodando e me deixando sem disposição. Maaaaas, num geral, tudo certo.

Hoje, mesmo cansada, com mil coisas pra fazer e morrendo de sono, precisava vir aqui pra dizer q o esforço está valndo a pena.

Genteeee, emagreci mais um poquinho. Agora são 2,6kg a menos. Ebaaaaaaaaaaaaaa!

:)

Td bem q não pesei na balança de sempre, então talvez o valor não esteja exato mas acho q não deve fugir mto disso. Já estou sentindo as roupas um tantico mais largas! E felicidade mil estourando o peito né, nem preciso dizer! Afinal, estou conseguindo enxergar e sentir o resultado de tanto esforço...

Bom, é isso. Preciso terminar uns textos da facul aqui e depois ir dormir pq amanhã eu trabalho denovo. Ôôôôôôôôô fim de semana q não chega viu!?

Bjo grande a vcs. E boa noite!

Ps: as visitinhas ficam pra próxima entrada, ok!? Juroooooooo!